Tormento testicular

Antes de que llegue el año 2000, ando echando novio y, cual debe ser, una de las actividades propias del mandil contemporáneo es asistir a la comida de la abuela política. No debe uno fallar porque, de ser así, te cuelgan de los que puso Nano como diseño de este post.

El punto es que, ya cuando está toda la familia política reunida, ingreso al baño con la finalidad de desaguar apacible y tranquilamente un poco de aminoácidos a través del chorrito vivaracho y constante. Todo sale bien y con la gracia propia de un chaval que, al ser hombre, aprovecha dicho desagüe para mirar la pared e internarse en sus más profundos pensamientos. Esa forma de filosofar mientras uno hace del baño no la tienen las mujeres, no así, no con tal armonía y con el sonido de fondo del "agua" cayendo. Fuente de ideas.

Pero la desgracia llega al momento de subir el cierre de los jeans. Hay dos dolores en la vida de un hombre que superan, por mucho, al resto de los pesares: un balonazo en los gemelos cuando uno anda pajareando, y la subida abrupta del cierre del pantalón sin tener el mínimo cuidado y, llevándose por ende, a los huevos de corbata. Sí, a las cosas por su nombre. Me acabo de prensar este par, casi degollando con el zipper lo que en mi clase de Anatomía se define como escroto.

Bajo de nuevo el cierre y esta suave bolsita con la que mantenemos en órbita y balance los huevitos.... me sangra. No, no puedo explicar el repipinchísimo dolor en mis entrañas. Así, de huevos y por mis huevos, me he convertido en un agonizante ser humano que, pa' colmo de males, tiene que convertir en unos minutos la mueca de sufrimiento extremo en sonrisa hipócrita frente a la abuela y dueña de la casa. Que me crea el amable lector: la aflicción testicular es mayor que cualquier tormento amoroso, porque si para amar se necesitan huevos, aquí uno ya ni siquiera los tiene.

Sobra decir que pasaré la comida con gesto de cereal inflado (como decía Paco Stanley) y sin mover demasiado mis extremidades inferiores porque el altoreflejo de mi desgracia se siente hasta los tobillos.

Maestros, novias, padre, madre, amigos... muchos han podido agarrarme de los huevos en algún momento, pero nadie me los ha prensado como aquel zipper que en mi escroto encontró lo que la guillotina en el pescuezo de Luis XVI.