Retando a un Zeta y a La Familia

Año Nuevo 2001-2002. Los Angeles. Cerca de Sunset Blvd. 10:00 PM. Casa que renta Simon, un amigo al que le perdí la pista. Gringo bien parecido. Me acompañan mi hermano Alex y mi amigo Ariel, además de Vivi.

Los festejos del nuevo año, al menos en esta ciudad, exigen ir al límite. Por ende, ya no basta con ponerme una jarra de proporciones bíblicas. Volteo a ver a mi hermano, indefenso espécimen de escasos 12 años muy quietecito, muy paradito en la cocina y "muy propicio" para convertirse en el jarrón en el que descanse el 75% del alcohol que consumamos esta noche. Pues bien, pongámoslo a navegar en la siguiente combinación líquida: champagne-tequila-jugo de cereza.

15 minutos después, mi hermano pide auxilio. Da tumbos y pretende vomitar en la sala de Simon. "Luis, estoy mareado, creo que no me siento bien, estoy mareado, muy mareado, mareado". Pequeñuelo desconsiderado. ¿Cree que lo voy a dejar ponerme en ridículo en casa ajena? Claro que no. "Alex, ándale, salte, ¡échala en el jardín, aquí de ninguna manera!. Sorry Simon, my little brudaaa...". Le meto tres empujones, sale vertiginoso tapándose la boca hasta que en el pasto deja salir una cascada rojiza tan potente como Niágara. No hay más. Mi hermano no alcanzó a llegar al 2002. Existe porque respira, respira porque es espontáneo el impulso, pero él... ya se comió sus uvas sin cáscara... y sin uvas.

Entre tres lo cargamos, lo trepamos al carro y lo llevamos al hotel en el que nos estamos quedando. Mi amiga Vivi es maternal: "Creo que debemos quedarnos con él". Y mi lado más perverso replica: "De ninguna manera Vivi, no way Simon, ni madres Ariel. Mañana despertará como nuevo. Está tan chavo que no ha gastado la primera de sus 78 vidas". Así, Alex queda acostadito con la boca echando ronquidos (y bombitas rojas) y la mejilla descompuesta, arrugada por la cama. No hay necesidad de meterlo en las sábanas. Está tapado ya, incluso en la laringe. 11:45 PM. ¡Es tardísimo!. Vámonos... que el 2002 llega a California.

Año Nuevo 2001-2002. Los Angeles. Cerca de Hollywood Hills. 00:00 AM. Bar que ha elegido Simon. Ya no me acompaña mi hermano Alex, pero sí mi amigo Ariel y la maternal Vivi.

Happy fuckin' new year!!!!!!!!! Levantamos copas y nos abrazamos con euforia. No me percato de que el vodka que nos han servido tiene un tinaco de alcohol y unas cuantas gotitas de orange juice. Es Año Nuevo y yo ni cuenta. Ariel, en cambio, sí percibe el intento de asesinato desde el primer sorbo y, muy amigable, me regala su chupe. Así pues, dos misiles entran por mi laringe.

Y la vida las pone... y la vida las cobra. Y yo, lo que le hice a mi hermanito (el bello durmiente que ronca entre burbujas rojas en una habitación del Ramada), lo pago esta misma noche.

Año Nuevo 2001-2002. Los Angeles. Cerca de Hollywood Hills. 01:00 AM. Bar que ha elegido Simon. Ya no nos acompaña mi hermano Alex, pero sí mi amigo Ariel y la maternal Vivi. Yo tampoco estoy. Sólo aparezco recargado en el banquito del lugar, con la cabeza ladeada y mirando fijamente el cráneo de búfalo que separa la tercera de la cuarta ventana del bar. El vaso (vacío) está en mi mano, goteando como bebedero de balneario. Soy un junkie.

Al salir del festejo, Ariel toma el volante y lleva a Simon y a Vivi para que éstos rindan tributo al mundo horizontal. Él podrá contar lo que hice durante el resto del trayecto, pero lo que es un hecho es que 15 minutos después, se las ha arreglado para entrar conmigo a la habitación de hotel. Así, yo quedo acostadito con la boca echando ronquidos (y bombitas plateadas) y la mejilla descompuesta, arrugada por la cama. No hay necesidad de meterme en las sábanas. Estoy tapado ya, incluso en la laringe. Mi hermano Alex no se ha movido.

Por los hechos aquí expuestos jamás sentí cruda. El arrepentimiento no es un territorio que visite a menudo. Pero sé que al dejarlo por escrito, me he sentenciado en este preciso momento ante el Dueño de la fábrica (o sea mi padre, el morenito de lentes) a no recibir nunca más un estímulo o a gorronear un frugal desayuno en Crepes N' Waffles de Perisur. Seguro me suspenderá mi Visa para Cuernavaca y me extirpará de su Facebook.

Ante mi padre, problema menor habría sido que yo me hiciera cajero de HSBC; menor habría sido que fuera yo el líder de la porra del Poli; menor habría sido chocar su carro mil y una veces. Pero no. He atentado contra su retoño más amado con un cinismo y una crudeza inenarrables (bueno, ni tanto porque bien que narré esto) y ello es imperdonable. Que caiga sobre mí el enojo y las olas furiosas del Poseidón de Banamex. ¡Ohhh, sí!

Pozzzdata: Ahora que lo pienso, no sé si al exponer a mi hermano a tal tortura etílica en 2002, provoqué que su lengua quedaze entumida para ziempre y que, en conzecuencia, hoy zea el renombrado y elegantízimo Prezidente de la Azoziazión de Zipizapozzz.

No lo zzzzé, pero bueno...