Una extraña en la casa

Al principio dudé en asistir, no quería tener que remontarme a mi época de kinder al ver ciertas caras y actitudes, pero al final Oso me convenció: “ándale Princess, es para convivir, vamos un rato y si está de flojera nos vamos”….. “ok… vamos”.

Y sí, a las 10 de la noche llegamos a casa de Ale, donde se llevaría a cabo el dichoso “Reencuentro de ex alumnos de secundaria”.

Fue una gran sorpresa ver cómo los años no pasan en vano y han hecho estragos en muchos de mis ex compañeros. Los que en algún momento fueron niños inteligentes, bonitos, chistosos o simpáticos, ahora son una bola de desempleados, gordos y sin gracia alguna.

El galán cambió su cara de muñeco por una bola a la que cuelgan unos chinos muy al estilo David Bisbal, ah, pero eso sí, su pose de diva sigue siendo la misma y cree que todas seguimos muriendo por él; el chaparrito cagado creció unos cuantos centímetros, pero en actitud sigue siendo el mismo puberto, desmadroso y viviendo la vida sin preocupación alguna; la chava del cuerpazo ganó varios kilitos, a ojo de buen cubero, calculo unos 10; el chavo regordete y medio rudo ahora es una espiga convertida en diseñador…

“Pues sí, tengo un hijo de 5 años y me divorcié hace 3”, “sigo sin hacer nada de mi vida, no estudié y pues voy viendo en qué me puedo entretener”, “perdóname porque cuando estábamos en secundaria te herí al no querer andar contigo”, “me voy a casar en un mes, pero mientras eso pasa, sigo siendo una cabrona”, “quiero irme a hacer una maestría, pero está cañón”… y así, una serie de frases, confesiones y conversaciones que me hicieron sentir una de las “normales” de la generación.

Poco a poco fueron pasando las horas y conforme recordábamos anécdotas estudiantiles, refrescábamos la garganta con unos tragos de vodka, tequila o ron, según el caso. No sé cómo fue, pero cerca de las cuatro de la mañana, cuando ya todos éramos hermanos, nos habíamos puesto al tanto de nuestras vidas y juramos no volver a perder contacto (se se), Bruno sacó un cinturón de balas de jager. Mala idea.

Que esto, que el otro, salud!!! Una balita de jager por esos buenos años, otra balita para todas las niñas, una balita más cruzadita y por qué no, otra balita para las tocayas…. A la cuarta dichosa balita percibí un ligero cambio en mi visión, lo cual me obligó a caminar hacia el baño, verme en el espejo y aplicar el “ni una más Janett, escúchame bien, no vas a hacer el ridículo aquí ni te vas a poner una jarra con personas que prácticamente ya no conoces, osazo! Qué van a pensar?”, pero mi misma no me hizo caso, ya era demasiado tarde.

Minutos después, sentada sobre la tapa del wc, abrí los ojos, pero sólo mis oídos respondieron “ya wey, déjala, se siente mal, hay que subirla a la recámara de Ale”, “quiero verla, yo la conozco, sólo conmigo va a estar bien”, “a ver, yo la traje, conmigo se regresa, pero déjenme ver cómo está”, “janett, cómo te sientes”(flashback a las discusiones de la secu)… Noooooooo!!!! Toda la fiesta se había dado cuenta que mi estado etílico había traspasado mis límites.

“Hola Janett, soy mamá de Ale, te voy a subir a la recámara para que te acuestes ¿sí?” oh noooo, lo único que me faltaba, la mamá de la anfitriona tuvo que salir a mi rescate!! Muy en mi papel, le di las gracias, le expliqué que estaba bien y que sólo me sentía un poco mareada, agarré fuerzas y subí las escaleras cual quinceañera que aún no sabe utilizar zapatillas y camina como pollo espinado.

Ya acostada en la recámara de huéspedes alcancé a ver unas caras conocidas a mi alrededor: Jessi, mi mejor amiga de la primaria y a quien dejé de ver por varios años, pero sigue siendo la misma chava buena vibra; Karla, mi ex vecina y compañera con quien había tenido algunos conflictos, aunque últimamente y por azares del destino nos habíamos vuelto a llevar; Oso, mi mejor amigo desde secundaria y el culpable de mi presencia en dicha casa … todos discutiendo y planeando qué sería de mi vida durante las siguientes tres horas, pero eso sí, mostrando preocupación y dando señales de una amistad sobreviviente. Lo único que pude articular en ese momento fue "tráiganme mi bolsa, mi gabardina y mi cámara" pues claro, borracha, pero no pendeja.

Tras una serie de discusiones e intensidades de algunos que querían llevarme sí o sí a mi depa, me quedé dormida con un bote de basura a un lado, el cual fue mi mejor amigo durante la madrugada.

Cerca de las nueve de la mañana me desperté con mucha angustia pues no sabía si habían pasado 24 horas y los habitantes de la casa, incluyendo al hermano de Ale, estarían quejándose de la presencia de un intruso en la familia. Me levanté muy despacio, y aún mareada, tendí la cama, “recogí” mis pertenencias (dejé la mitad ahí) y esperé sentada a que alguien entrara por la puerta para darle las gracias y aplicar el “trágame tierra”. Y sí, la invoqué con la mente pues a los pocos minutos apareció Ale: “¿cómo te sientes nena? Ni te preocupes, estás en tu casa; además, no sé si supiste, pero yo me subí antes que tú y bueno, ocurrió un accidente, así que tú tranquila…” no sabía en dónde meter la cara, si ella había hecho desfiguros, finalmente estaba en su casa, pero yo noooooo.

Haciendo caso omiso a la indicación de Oso, quien horas antes me había dicho “Princess, ya me voy, estás en casa de Ale, aquí te dejo, pero en cuanto despiertes llámame y vengo por ti”, llamé a un taxi y me fui a mi depa.

El trayecto se me hizo más largo que de costumbre, pero llegué sana y salva. Tomé un baño, desayune algo que más tardó en entrar que en salir y me recosté en la cama a meditar sobre la noche anterior. Siempre había presumido que nunca había experimentado una cruda… ¿ah no? Pues para que sigas de habladora… cansancio, sed, ganas de desaparecer, llanto interno, cara de chupitos … todo el mismo día. Temía prender la cámara, no quería ver mi aspecto después de cuatro balitas de jager y 6 vasos de vodka… ese día experimente todas las crudas posibles y al día siguiente no faltaron los comentarios en facebook que intensificaron mi malestar físico, moral y espiritual.

Creo que al final me tomé muy en serio eso de SECUNDARIA, porque literal, mi ahogadez fue digna de una puberta de secundaria.