Bolsas y bolsones

¿Cómo le hacen las parejas cuando acaban de entrar a la recámara y se van a la cama? Apagan la luz, bajan el ritmo de la máquina y ambos ven el techo en la más absoluta oscuridad. Si andan jariosos, espera a que el otro meta mano primero. Y aguardan, y aguardan y aguardan hasta que de plano el hombre se lanza y comienza el tributo al mundo horizontal. Ah, tan sabroso el guayabo, pero bueno, no nos extraviemos, el post no es tan líquido, así que a lo que voy.

Sucedió algo similar a esto el jueves por la noche. Princess Janne y yo nos quedamos en la oscuridad, apagamos la máquina y guardamos silencio. Ninguno movió la manita ni siquiera de modo discreto, secreto o simbólico. Actuamos como el náufrago que al ser rescatado cuenta su vida y soledad ante un público disciplinadamente ausente. O sea, si uno hacía ruido, el otro ni escuchaba.

Para los marranos que sigan pensando que éste es un relato sexual, los vuelvo a vacunar con un "no" que sirva de extintor a sus fuegos internos, bola de antorchas caldufas. Princess Janne y yo permanecíamos en tan sepulcral silencio dentro de mi coche, tras hacer compra en el Mega. Y nos pasó lo que a muchos. Ya hiciste el súper, pero te da una flojera planetaria abrir la cajuela y emprender la ida y vuelta, tal y como le hizo Colón en sus pinchemil viajes a América y de regreso a España.

Así pues, congelemos el momento: la autodenominada Princess no mueve un dedo dentro del coche... y yo... menos. Creo que hasta nos decimos cosas bonitas con tal de distraer al otro y no dar el primer paso. Al final, en pleno papaloteo, abro mi besucón hociquito: "Ok, tengo una flojera atroz de bajar las bolsas y llevarlas al depa" (el destino está en el sexto piso y hasta el mero final del pasillo). La damisela, primero muy calmadita, de pronto reacciona, abre ojos, prende máquina y me vocifera en la oreja derecha con una vehemencia que espanta: "¡Te juro que estoy igual... qué flojera bajar las bolsas!". A esto le llamo yo ser compatibles. ¡La hueva cósmica nos une from here to eternity!

Pero, antes que huevón, soy un ferviente discípulo de aquella máxima que reza: "Todos tenemos un precio". Y se la pienso aplicar tal cual a la mismísima princesa caramelo: "Ok, te doy 200 pesos si bajas TODO el súper". Bueno, hagan de cuenta que le acabo de decir: "Encuérate en pleno Metro Balderas y ponte a declamar trabalenguas". La amazona de Culiacán, pictográficamente ofendida, me mira y se ríe, manifestando con sus gestos y pucheros que estoy reverendísimamente pendejo si pienso que aceptará rebajarse. "Pero por supuesto que no lo haré" (imagine usted el tono más fresoide y combínelo con unas rajitas de indignación a la Viva Sinaloa).

Pero yo soy chilango y los de acá nacimos para dos cosas: echar lámina y ser tercos. Así que le aplico el arrimón chantajista: "Te doy 500 y es mi última oferta, pero eso sí, yo me subo directo al depa y allá te espero". Les juro-les juro-les juro que, aunque Princess Janne me vuelve a decir que no, al menos le dudó. Sí, ha titubeado y ha dejado escapar una migaja de lamento por no hacerse de 500 pesos a cambio de lo que ella cree que es una humillación.

Y va la buena: "Jane, a ver, mil pesos y, no manches, no puedes rechazar mi última oferta". Ella, con esa hipocresía incómoda que se extrae de la combinación del amor femenino por la lana y la vanidad mujeril, casi hace bizcos. Su ojo derecho le dice: "¡Ándale, es lana rápida!, mientras que el izquierdo es el mamuco que pone por delante la "dignidad". Hace una llamada a mi hermano Alex, un asesor experto en todo menos en esto y, tras colgar, sentencia: "No".

Lo que acaba de decidir la culichi (que para mí es aventarse ladera abajo) se define de otras dos maneras: en Santa Fe y Lomas se le llama "Costo de oportunidad" y en Tepito se le denomina "Pellizcation" (sí, ya conjugada sería "te la pellizcaste").

A fin de cuentas, ni siquiera yo bajé todo el súper y ya después del esfuerzo repartido entre dos, me puse a holgar a mis mulas anchas y a cuajarme con mis mil pesotes en la cartera... inmaculados ellos y listos para ser gastados artera y muy próximamente en discos que me hagan sonreír con triple motivo.

¿Quién perdió?