Y el ganador es…

Mi vida se ha caracterizado por varias temporadas, en alguna de ellas, de la cual ya he platicado, realicé un par de castings.

En aquellos años mozos, con demasiado tiempo libre, involucré a mi amiga Xo y a mi hermano en una experiencia singular en los estudios Churubusco.

Sin saber claramente a qué iríamos, llegamos pensando que estaríamos máximo una hora, cuando me ponen a llenar un cuestionario muy extraño para una audición, que fue la primera señal de que algo estaba raro.

Sin más preámbulos, pasaron a mis dos acompañantes al área del público; y, a mí, a maquillaje. “Qué casting más pro, seguramente ya fui preseleccionada”.

Minutos después, llegó un conductor, con ese carisma -falso- habitual, a hacernos la plática a los CONCURSANTES de un programa de Tv Azteca. ¿En qué momento?

Así comenzó la aventura. Cual adicta al juego que soy, fui la primera en tocar la chicharra, contestar correctamente y avanzar a la siguiente etapa. Mientras los otros seis lentos me alcanzaban, trataba de ver a mi público particular, el cual, como En Familia con Chabelo, saltaba, se moría de la risa y gritaba.

Siguiente paso, relacionar frases del espectáculo, armar no sé qué tanta cosa; y, para no hacer el relato más largo, llegué a la final con un ultra fan y gran aficionado de dicho programa, que yo en mi vida había escuchado mencionar y que rezaba por que fuera simplemente un piloto.

El último mano a mano era para ganar un viaje todo pagado para dos personas a Los Cabos: avión, hospedaje, comidas y gastos.

Momento aún más incómodo, mis dos fans gritando que ellos me acompañaban. Al grado, de parar la grabación y recibir un primer regaño.

Finalmente, debíamos reconocer a un artista con la cara distorsionada. Cada uno tenía un intento y, en cada error, pasaba el turno al siguiente. El rostro ya era más que evidente y yo, ciega, no lo reconocía; volteaba a ver a mis animadores y, entre que no enfocaba ni la fila, ni las señas, ni el alfabeto que hacían con las manos, cuerpos, etc., no lograba descifrar si era Miguel Bosé, Ben Affleck, George Clooney o el Papa Juan Pablo Segundo.

Escuchaba a lo lejos un “Duoooohhhh”, aunado a los murmullos crecientes en el auditorio que hacían que sintieras que estabas a punto de volverte millonario, de cambiar el mundo o de ganar la mejor mano de black jack, con todos los reflectores encima. El cuerpo adrenalinoso, la cara roja, la piel chinita, la visión que se va cerrando hasta que tu contrincante da la maldita respuesta "...cooooorrecta".

Volteas a tu banca con un poco de pena. Sales, cual looser, a saludarlos y recibes los siguientes comentarios.

“No manches, qué idiota”, jajjaa, “Está regalado, te pasaste”, “¿No nos veías?, supimos desde el primer momento quién era”, “Pinche tiempo perdido”, entre otras frases que hacían que mi autoestima desapareciera…

Respuesta ardilla. “Muy pinche fácil, pues van”; “Cuánto apuestas a que gano”; “Adelante”.

Mi amiga, conocida por aventada, se rajo. Mi queridísimo hermano, ya había hablado demás para retirarse.

La tercera en discordia trataba de mediar: “No hermanos tetos, ahí muere, mejor ya vámonos por unas papas, jajajaja”; este tipo de comentarios la caracterizan.
“Ni madres”, responde el otro.

Ahí vamos, cuatro horas más… Pero déjenme decirles que la vida del lado del público era totalmente otra cosa; divertida.

“Coooomenzaamoooos”, “Yeiiiiiii”, “Vamossss”, “Sí, se puede” SESESE. Saqué a la porrista que todos llevamos dentro.

Primera fase, antes mencionada: pasa uno, pasan dos, tres, cuatro, y… tu competidor da una señal de lucidez. Aprieta el botón a toda velocidad. Segundo regaño “Recuerden esperar a que termine la pregunta”. “Sí, perdón”. “Pregunta eliiiiiminada”; siguiente. Nuevamente fue el primero en apretar… “respuesta iiinnnncorrecta”. Se oye el coro de fans: “Nooooooooooooo”. Pasa el quinto; quedan dos, y “E liiiii miiii naaaa doooo”.

“Osaaaazoooooo”

Las palabras de recibimiento tampoco fueron muy alentadoras que digamos. Tratamos de agotar nuestra tercera y última opción de participante, pero la muy gallito no aceptó.

Presentarte con nombre y profesión, salir corriendo saludando a la cámara como estúpido, participar hasta la final, no ver un carajo cuando te están soplando, perder el premio mayor, esperar cuatro horas más a que el fregón de tu hermano limpie tu honor, que haga un ridículo menor, al estar 30 segundos, en vez de 30 minutos al aire; salir con las mismas películas chafas RE-PE-TI-DAS -claro, yo cinco y el dos, digo, hasta eso que hay niveles de concursantes-, y, por si fuera poco, a la semana siguiente un compañero de la Universidad te recibe con: “Te vi en la tele”… pasan a la historia de “te la pelation”.