Alguna noche de abril.
Llego al departamento. Cierro la puerta, pongo llave, prendo luces, avanzo tres pasos y, ¡Don Judas Tadeo nos ampare!, el cuadro de Princess Janne (el cual le pintó mi hermano hace poco tiempo) en el piso de modo inexplicable. Lo más raro es que está perfectamente acomodado. Según yo, nadie ha entrado a este lugar desde que mi novia y yo nos fuimos a trabajar por la mañana. Empiezo a sentir lo que técnicamente se denomina "cus-cus", cuyos inequívocos síntomas contemplan sudoración en la entrepierna y la tortuosa impresión de que el rostro en la pintura no te quita los ojos de encima, aunque te pares en un banquito o te acuestes en el piso. O sea, "te cagas en la leche", dirían los ilustrados.
Ante ello, tengo dos opciones: abatir el consumo de miedo o controlar el tráfico de sucesos fantasmagóricos vía televisión. Si algún espíritu agonizante vive en cautiverio, hubiera escogido el depa 603 porque ahí hacen pachangas bizarras y además tienen cuarto de peluches para que los fantasmas platiquen con los ositos, según dicta la tradición de los cuartos sin gente. Pero como no es así, aquí me hallo, con varios minutos por delante antes de irme a la cama y aún con más tiempo para que llegue mi amada. Oh sí, estoy solo, a merced del chamuco despiadado. Escucho mi angustia.
Dirán que soy re sacón, pero el miedo en mí nace, crece, se reproduce y todavía no muere. Hace no más de un mes, también en este depa, tuve otro episodio de efectos "cagantes" cuando se prendió la luz de golpe y sin pulgar que la accionara, y, para colmo, también estaba ausente la princesita caramelo. Desde entonces... mis sospechas de que hay un tercer inquilino son abundantes. De hecho, el principal sospechoso es un bebecito espantoso de juguete que ostenta la susodicha y que también aplica el método del cuadro: te sigue con la mirada el hijo de su repepinesca madre...
Sucesos de ultratumba que, pa'cabarla de joder, se dan única y exclusivamente cuando estoy solo, caminando en boxers y rascándome la barbilla tantas veces como mi libertad permite. Hoy lo único que me pregunto es cómo diablos llegó el cuadro al piso y ha quedado en posición "no caótica", o sea perfectamente recargado en la pared. Un engaño a la lógica, una imposibilidad cósmica, una jugarreta de la gravedad. O una magnibroma de mi novia.
Pero no. Ella llega horas después y pregunta lo mismo. Primero le cuesta creer que no he sido yo, pero después ya pela los ojitos. Conclusión: ninguno ha sido. La señora que limpia no viene hoy y la puerta de la entrada tenía llave cuando llegué. Si alguien entró, ingresó por la ventana, y se fue por la ventana de un sexto piso. O tiene alas o "vive" aquí.
Al noble pueblo mexicano afecto a este blog (aunque por ahí ya tenemos a un ciberfan ruso que se perdió en la red buscando páginas porno y nos encontró por error) le digo de modo convincente: aquí espantan y hay fantasmas, pinkies si quieren, pero fantasmas.
Se me hace que el motel es la opción.
Llego al departamento. Cierro la puerta, pongo llave, prendo luces, avanzo tres pasos y, ¡Don Judas Tadeo nos ampare!, el cuadro de Princess Janne (el cual le pintó mi hermano hace poco tiempo) en el piso de modo inexplicable. Lo más raro es que está perfectamente acomodado. Según yo, nadie ha entrado a este lugar desde que mi novia y yo nos fuimos a trabajar por la mañana. Empiezo a sentir lo que técnicamente se denomina "cus-cus", cuyos inequívocos síntomas contemplan sudoración en la entrepierna y la tortuosa impresión de que el rostro en la pintura no te quita los ojos de encima, aunque te pares en un banquito o te acuestes en el piso. O sea, "te cagas en la leche", dirían los ilustrados.
Ante ello, tengo dos opciones: abatir el consumo de miedo o controlar el tráfico de sucesos fantasmagóricos vía televisión. Si algún espíritu agonizante vive en cautiverio, hubiera escogido el depa 603 porque ahí hacen pachangas bizarras y además tienen cuarto de peluches para que los fantasmas platiquen con los ositos, según dicta la tradición de los cuartos sin gente. Pero como no es así, aquí me hallo, con varios minutos por delante antes de irme a la cama y aún con más tiempo para que llegue mi amada. Oh sí, estoy solo, a merced del chamuco despiadado. Escucho mi angustia.
Dirán que soy re sacón, pero el miedo en mí nace, crece, se reproduce y todavía no muere. Hace no más de un mes, también en este depa, tuve otro episodio de efectos "cagantes" cuando se prendió la luz de golpe y sin pulgar que la accionara, y, para colmo, también estaba ausente la princesita caramelo. Desde entonces... mis sospechas de que hay un tercer inquilino son abundantes. De hecho, el principal sospechoso es un bebecito espantoso de juguete que ostenta la susodicha y que también aplica el método del cuadro: te sigue con la mirada el hijo de su repepinesca madre...
Sucesos de ultratumba que, pa'cabarla de joder, se dan única y exclusivamente cuando estoy solo, caminando en boxers y rascándome la barbilla tantas veces como mi libertad permite. Hoy lo único que me pregunto es cómo diablos llegó el cuadro al piso y ha quedado en posición "no caótica", o sea perfectamente recargado en la pared. Un engaño a la lógica, una imposibilidad cósmica, una jugarreta de la gravedad. O una magnibroma de mi novia.
Pero no. Ella llega horas después y pregunta lo mismo. Primero le cuesta creer que no he sido yo, pero después ya pela los ojitos. Conclusión: ninguno ha sido. La señora que limpia no viene hoy y la puerta de la entrada tenía llave cuando llegué. Si alguien entró, ingresó por la ventana, y se fue por la ventana de un sexto piso. O tiene alas o "vive" aquí.
Al noble pueblo mexicano afecto a este blog (aunque por ahí ya tenemos a un ciberfan ruso que se perdió en la red buscando páginas porno y nos encontró por error) le digo de modo convincente: aquí espantan y hay fantasmas, pinkies si quieren, pero fantasmas.
Se me hace que el motel es la opción.
Podemos, como lo hacemos las mujeres en la adolescencia, hacer una pijamada, rentar El Aro y después contar historias de terror... ¡sí que era divertido! Ahora si quieres te recomiendo al brujo de Catemaco que en lugar de un hechizo protector, tronó en cada carrera el coche de Nano ¿cómo ves? También podría ir y hacer una "limpia" a tu depa... no soy bruja pero parezco =)
ResponderEliminarConfienso que yo también son sacatonsisima...qué haces ahí? váyanse a otro lado!!!
ResponderEliminarMás y más misterios sin resolver en este blog.
ResponderEliminarSe llama viento y no es un fantasma, ya te expliqué de probabilidades, cualquier duda que tengas dirígete a mi.
ResponderEliminarEl muñeco diabólico es prueba clara de que adoras a la princess, cualquier otro ya lo hubiera quemado.
Con mi hijo no te metas eh, que ha sido el que más trabajo me ha costado traer al mundo jajajaja
ResponderEliminarY no seas nena eh amor, qué casualidad que sólo pasan cosas raras cuando yo no estoy ¿no será producto de tu imaginación?
Pues solo hay un consejo sabio ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Huye!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarQue vivo con eso del motel, jejeje. Por cierto, y hablando de blogs de varios,,,, qué pasa con el Korova? a poco sí se acaba de verdad?
ResponderEliminarjajajaja, no el motel no es la opción, en todo caso lo es TÚ casa....pero en vía de mientras, llévense un padrecito a exorcisar el depa :P
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