lunes, 3 de mayo de 2010

Viaje de Bigote…..


Por: CT o en este blog mejor conocido como Chris Michael (así me bautizó la banda )

Fecha: Domingo 11:37 de la mañana de un fin de semana cualquiera hace unos 5 años
Lugar: una playa virgen (que de virgen sólo tiene el nombre…)
Ingredientes: una camioneta Durango, tres tanques de gasolina, cada quien su backpack, una hielera bastante amplia, 12 six de chelas, un flip top de Marlboro, un par de casas de campaña, sleeping bag y un presupuesto de $200 diarios pax, muchas anécdotas que vivir….y muy buena música….
Concepto: Viaje de bigote, si, así es, puro machín en el cual 6 camaradas, cada uno con su propia historia, algunos dolidos, otros en transición o en plena renovación y unos más que sólo buscaban un buen pretexto para estar con sus amigos, desconectarse de todo y cargar la pila por iniciativa propia, si claro! Salían de la estridente, conflictiva, transitada pero divertida Ciudad para buscar la paz y tranquilidad que te ofrece un lugar así; una playa en el Pacífico donde no hay comercio (sólo del negro) lleno de enramadas, donde te cocinan personas muy amables, quienes cuentan con un baño que difícilmente alguien utiliza. Pero finalmente a eso vienes a estar en un lugar semi desértico, a convivir con la naturaleza en su máximo esplendor y disfrutar de unas secciones de playa y mar aún no tocadas por la mano del hombre ni por la industria hotelera.

A este destino llegas cruzando una laguna después de un viaje de 5 horas en carretera donde, por cierto, nos tocó un paro laboral de campesinos…..imagínense un mitin de 500 brothers con machetes exigiendo trámites rápidos por una onda de una bacteria que les echó a perder una cosecha importante y lo único que pedían era que se fumigaran dichas cosechas con un pesticida natural que no les hiciera daño ni causara ningún tipo de alergia o reacción alterna- sí, sé que se preguntan ¿por qué estaba tan enterado? Me di cuenta que este paro podría echar a perder la logística del viaje (el cual fue organizado por un servidor), ya que percibí cierta molestia en el equipo por lo sucedido y sentí que caerían en la desesperación y abortarían la misión. De ahí que se me ocurriera mi grandioso plan: caminé cerca de kilómetro y medio lleno de coches hasta llegar al centro del conflicto para conocer al líder sindical con el que tuve oportunidad de platicar, cabe mencionar que, literalmente, tenían machetes y se veían poco amigables, pero ya saben que cuando vas con la banda tienes que sacar al Pancho Pantera que llevas dentro y pues a lo buey me lancé al matadero, claro muy seguro de mi mismo.

Llegué a exponerles mi situación, a la cual accedieron sin más ni más por lo convincente que soné; que me iba de peda con mis cuates y que no jodan nuestros planes con su numerito mal vibroso, ya que nos iba a retrasar la llegada al “paraíso” y, claro, el punto más importante era que se nos estaban calentando las chelas, todo sin dejar de tomar en cuenta que llevábamos más de 4 horas de camino…. Obvio esa era mi molestia!!! Pero en realidad, lo que le dije es que yo era un alto funcionario de la Sagarpa, que conocía a personas influyentes, entre ellos al duque de Tepoz y que mi primo, quien venía en la camioneta, se estaba desmayando debido a una extraña enfermedad (peda en exceso) y que sólo se le quitaba con un antídoto que se encontraba en el siguiente pueblo (una Tecate helada), así que regresé a la camioneta y vestido de héroe les dije “ahora si pu…..ñales no que no, ya nos dejaron pasar” A lo que me respondieron al unísono con un “a hueeee”. No me creían, así que tuve que tomar los controles de la camioneta (no la fueran a regar) y a mi primo le metí un chingadazo para medio apendejarlo y que se viera convincente su malestar, jejeje. Rebasamos todos los coches (y yo, me cae que no me la creía), cruzamos el área de conflicto y continuamos con nuestra aventura.
Sí, sí y todo esto ¿qué tiene que ver con el tema? Que precisamente en el trayecto, por estos contratiempos, mis compadres fumaron como chimenea y al llegar, cuando tuvimos que bajarnos al bote que nos llevaría a nuestro destino final, a estos hijos de Neanderthal se les olvidó bajarse el resto del cargamento de tabaco que traían. Cosa que a mí me importaba un carajo ya que yo no fumo ni he fumado (tabaco, jejeje), y sólo tenían del otro lado de la laguna una cajetilla cerrada y una a medio morir. Al principio, la risa nerviosa de un integrante, quien por cierto es de los que más humo genera diciendo “qué? aquí conseguimos o qué, pus qué o qué no?????” Como si la bestia, hijo de papi, fuera a encontrar un Oxxo en una playa virgen jejeje. A lo que le cuestioné: “seguro también vas a encontrar una sucursal de Nautica para que te compres otro trajecito de baño que te combine con la guayaberita azul que traes, pues ¿a donde crees que fuiste mamila?”

En fin, comenzó la organización del tema de las tiendas de campañas y un six, nos empezamos a relajar y otro six, cotorreamos un rato y un six más y ya estábamos filosofando e inclusive, creo que hasta otra constelación hallamos, obvio le pusimos nombre; sí, y otro six más. Entre risas, chelas, música de Bob Marley, una noche estrellada y uno en plenas netas con la banda se fueron agotando los 36 cigarros que quedaban…hasta que sucedió lo que tenía que suceder, por más que los fueron compartiendo a lo profesional, ya que sólo 4 de 6 fumaban, como si estuvieran en concurso, aunque en realidad los estaban cuidando como si fueran oro….
Y se acabaron, lo bueno es que en la peda de policía de crucero de Iztapalapa que traíamos ya se les había olvidado, pero ahí no estuvo tan grave la situación, sólo uno se tuvo que ir a dormir quesque porque no puede estar en el convivio si no fuma… cada quien su grado de adicción….
Crítico se puso la mañana siguiente, en la resaca de un día como el anterior, en el que sientes que te persiguen y amaneces tembloroso pero que vagamente recuerdas las etapas y regresas a las risas, pues ahora se volvieron carcajadas al ver a un par de dependientes del tabaco ¡buscando las colillas que habían dejado anoche! para darles una repasada y así complementar el desayuno Punk con unas caguamas heladas en un lugar para recordar….
Al ver esta escena tengo que reconocer que es de las veces que más me he reído a costa del sufrimiento de alguien más…..¡pero no me sentí mal por estos bueyes!

Por ahora creo que me acabé la tinta de la compu, así que nos vemos en la próx.
Saludos a la banda.

Pd: disculpen a muñoncita, quien se encuentra muy cansada ya que mi sweter se está mudando y me puso a hacer su jale…
Pd2: creo que me merezco que se me tome en cuenta para aportar temas….
Pd3: Sí le pasé el caso a un cuate de la Sagarpa, no sé si les pudieron ayudar a esos compas del mitin…..

4 comentarios:

  1. CONTRATADOOOOOOOOOOOOOO
    Sólo falta que armemos tu traje de superhéroe, jeje, te amo.
    Cuenta con mi voto para que se te tome en cuenta en la creación de temas!!!!

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  2. Me uno a Muñoncita jajajaja. Yo había escuchado de tus dotes de negociador pero ésta sí que estuvo ¡ingona! Por cierto, tus cuates no eran verdaderos y auténticos fumadores. Los auténticos fumadores somos capaces de olvidar cualquier cosa (incluyendo marido e hijos) excepto los cigarros.

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  3. Excelente post, creo que podría ser el suplente, peroooooo.. no debía comentar antes de escribir y proponer temas??? puedo imaginar perfecto a Chrix negociando con los campesinos...

    x cierto, Inphi, toma nota eh... eso es ser un buen esposo, escribir el post de su mujer... aplausos¡¡¡ jajjjajaj y antes de que reclames, no estoy diciendo que no lo seas, todo es perfectible.. :)

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  4. Chrix aún no conocíamos al Duque de Tepoz, jajajja. Pero seguro ya lo imaginábamos. Súper experiencia. Si se quedaron más días estoy segura que pidieron la lanchita para ir por cigarros, imposible estar ahí sin fumar (tabaco) jajaja.

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